Lesematerial für diejenigen, die das Campingleben lieben

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Text und Abbildung: Janne Nordvang
Caravan und Caravan Magazin, Nr. 3 Juni 2022

Jannes Perspektive auf Klugheit: Alter, Klugheit und vieles mehr

Mit dem Alter kommt die Weisheit, sagt man, aber mit dem Alter kommt so viel mehr. Als Frau kann ich nur sagen, dass der „Alterszuschlag“ quasi über Nacht kommt. An einem Tag mit leichten, jugendlichen Schritten am Spiegel vorbeizutanzen und das eigene Spiegelbild anzulächeln, am nächsten Morgen mit krummem Rücken und zusammengekniffenen Augen vor dem Spiegel zu stehen und zu denken „Wie um alles in der Welt hat das Sperma gewonnen??? » Ja, denn die Fähigkeit, sich schlecht zu reden, ist für uns Frauen eine angeborene Eigenschaft. Eine Qualität, die wir durch jahrelange Erfahrung verfeinern. Wenn wir unsere Teenager erreichen, haben wir einen schwarzen Gürtel in diesem Fach, und wenn die Menopause kommt und die Hormone wilder laufen als ein Haufen Vierjähriger, die am 17 hat in Selbstmitleid promoviert. Nun könnte man meinen, dass es der unsichtbare Verfall ist, der eine arme Frau am meisten auszeichnet, aber das ist nicht der Fall. Nein, im Geiste der Eitelkeit konzentriert sich die große Mehrheit von uns auf den sichtbaren Verfall.

Dies trotz hochaktueller Beschwerden wie die Geräusche, die Gelenke und Knochen bei einfachen Übungen machen, wie das Ein- und Aussteigen aus dem Auto, das Ein- und Aussteigen aus Slips und BHs mit Halt, das Ein- und Aussteigen aus der Dusche/Badewanne und das Auf- und Absteigen von Stressless, Toilettensitz und/oder Bordsteinkante. Ja, denn ab einem gewissen Alter macht der Körper in diesen Zusammenhängen fortgeschrittenere Geräusche als Steven Spielberg bei einer Produktion von Jurassic Park. Ganz zu schweigen von anderen unsichtbaren Herausforderungen und Defekten wie unfreiwilligen Hitzewallungen mit anschließender Austrocknung sowie Pilz- und Fäulnisschäden im Kellergeschoss, auch Bauch genannt, oder vorgefallener Gebärmutter und verstauchten Eierstöcken, geselligen Hämorrhoiden und reizbaren Eingeweiden Kontakt mit Gluten, glutenfrei, Milchprodukte von Ziegen, Kühen und Stieren, Erbsen, Bohnen, Zwiebeln, Schalentiere mit und ohne Schale, kleine Vögel, große Vögel, Pfauen und Kuckucke.

Ob Sie es glauben oder nicht, das sind keine Herausforderungen die eine Frau im Alltag erheblich stören, stehen im Vergleich zu den wirklichen gesundheitlichen Herausforderungen des Alters eher im Schatten. Schwere gesundheitliche Herausforderungen wie graue Haare an den Schläfen, Falten um die Augen und schwere Augenlider, Krampfadern, die groß genug sind, um ein 40 Fuß langes Schiff festzumachen, flaches Gesäß, schmerzende Knie, unerwünschter Haarwuchs unterschiedlichen Ausmaßes und lange Brüste benötigen ständig Erste Hilfe, da sie dazu neigen, sich in Küchenschubladen, Autotüren, Geschirrspülern, Lätzchen oder Aufzugstüren in halb vollen oder vollen Aufzügen einzuklemmen. Man kann sich der Tatsache nicht entziehen, dass der weibliche Körper wie ein etwas schlecht konstruiertes Holzgebäude ist, bei dem Sie wissen, dass der Verfall mit Wasserschäden im Keller, Rissen im Fachwerk und gelegentlicher Zugluft im obersten Stockwerk einhergeht. Frauen gehen nach ihrem Führerschein tatsächlich häufiger zur EU-Prüfung des Fahrgestells als zum Auto und werden selten bei der ersten Prüfung zugelassen! Es ist und bleibt eine schmerzhafte, aber wahre Tatsache, dass Männer wie guter Wein altern, während Frauen wie Milch bei Zimmertemperatur altern!

Deshalb kam das schadenfrohe Ehefrauenmonster tauchte in mir an dem Tag auf, als der alte Mann von einem Gesundheitscheck im Zusammenhang mit der Erneuerung seines Führerscheins nach Hause kam und mir sagte, dass sich sein Sehvermögen verschlechtert habe und er neue Kontaktlinsen und Brillen brauche. Ja, ich muss ehrlich sagen, dass ich ein wenig ausgeflippt war, denn meiner Meinung nach ist es eigentlich das einzige, was an dieser halbwegs alten Frauenleiche noch mehr oder weniger so funktioniert, wie es sollte. Nun gilt also: Je mehr Fehler man anderen gegenüber aufzeigt, desto weniger Zeit verbringt man damit, sich mit eigenen Fehlern und Unzulänglichkeiten zu beschäftigen. Als sich der alte Mann also eine neue Autofahrerbrille ausgesucht hatte, Kontaktlinsen mit mehr Stärke als Mike Tysons Schläge, und das Gesundheitszeugnis geliefert und von der Straßenverkehrsbehörde genehmigt bekommen hatte, weckten wir das Wohnmobil aus dem Winterschlaf und fuhren einen Ausflug nach Fredrikstad, nur um Seele, Frau und Mann zu lüften und uns einen wohlverdienten Vorgeschmack auf die Sommersaison zu geben.

Mit der neuen Sehbehinderung des alten Mannes In lebhafter Erinnerung saß ich mit meinen ziemlich ermüdenden Ehepartner-Genen auf dem Beifahrersitz und rief Warnrufe wie „AUTO VON RECHTS!!!“, „FUSSGÄNGER VOR DIR!!!“, „GELBES LICHT! !!“, „MANN MIT DER ROLLE“, „LOSE BIENE MIT KLEBEBAND“ und ab und zu unwichtige Meldungen wie „KUH AUF DEM BODEN!!!“, nur um das Ansprechverhalten hinter der neuen Brille zu prüfen. Der Alte ist ein ruhiger Kerl, der redet, wenn es sein muss, aber auch lieber nicht, und hat, ärgerlicherweise, nie die Geduld verloren. Vielleicht war es der etwas sarkastische Kommentar "Ein Chauffeur wäre die bessere Gesellschaft gewesen!" als kleiner Seitenhieb gemeint, aber auch nicht, als ich unter dem Parkplatz auf dem Wohnmobilstellplatz, der Kabine mit meinen Armen, nach Norden und Süden gerichtet, zusah, wie der Gräfin-Anhänger tanzte und mehr Befehle brüllte als ein Sergeant während der NATO-Übung, der alte Mann schien sich sehr darum zu kümmern.

Erst als wir geparkt hatten, und ich konnte mit Stolz in meiner Stimme sagen, dass ich meine erste Fahrt mit einem "Blinden" überstanden hatte, dass der alte Mann den Kopf schüttelte und etwas davon murmelte, dass es besser sei, schwachsichtig als starkmütig zu sein, aber Ich war damals so aufgeregt, die Fahrt überstanden zu haben, dass das Adrenalin im Körper kochte, und ich teilte dem alten Mann mit, dass ich etwas von der Energie verbrauchen würde, indem ich über den Campingplatz schlenderte und die Sanitäranlagen testete Einrichtungen. Ich war nicht länger als zehn Minuten weg. Deshalb war ich so beeindruckt, als ich zurück zum Auto ging und sah, was mein sehbehinderter Mann in so kurzer Zeit geschafft hatte.

Die Markise wurde ausgefahren, so war die eine Anlehnwand. Auf dem Boden war eine Grasmatte ausgerollt, die Campingstühle mit dicken Polstern versehen, der Tisch gedeckt, eine gemütliche Laterne über dem Tisch angezündet, eine Pralinenschale voller Schokolade und zwei Tassen aufgestellt dampfender frischer Kaffee stand zu beiden Seiten der Bonbonschale! Beeindruckend! Sprechen Sie dann davon, mit Ihrer Frau Schritt zu halten, und das trotz eines neu entdeckten Handicaps! Der alte Mann selbst war nirgends zu sehen, aber ich hörte ihn im Auto herumwühlen, nahm an, dass er das Bett machte, und setzte mich daher klugerweise draußen auf einen der Stühle, kramte eine großzügige Handvoll Süßigkeiten und Pralinen aus die Bonbonschale, mit großen Schlucken Kaffee hinuntergeschluckt, und lehnte mich zurück, schloss die Augen und genoss es, wieder unterwegs zu sein.

Da höre ich es. Eine tiefe Männerstimme, mit einem breiten Totendialekt, der nicht zu meinem Mann gehörte, direkt neben mir.

"Nun... du hättest informiert werden sollen Wenn sie Gäste hätten, hätte ich dir einen Fußschemel angeboten, aber es sieht so aus, als hättest du eine gute Position gefunden, oh wie!'

Direkt vor mir stand der eigentliche Prototyp eines Totnings. So einer mit grüner Militärmütze und passendem Hemd von Toten Skytterlag. Jemand, der sein eigenes Abendessen kocht, das auf dem Feuer gegrillt wird, und der Zahnstocher aus umgestürzten Pflugstäbchen aus Hedmarken nagelt. Da hat es mich erwischt!!! Natürlich hatte der alte Mann das alles nicht repariert, während ich auf der Toilette war! Ich war nur auf den ersten silbergrauen Fiat zugegangen, den ich sah, denn für uns normale alte Damen ist ein Auto nur ein Auto, nicht wahr, und sie sehen alle genau gleich aus!!! Ich stotterte, der Kaffee schwappte über meinen Oberschenkel, stand schneller auf, als ich jemals zuvor aufgestanden war, und hustete mehr als Bedauern, als ich hallendes, dröhnendes, rohes Gelächter von der anderen Seite der Lachwand hörte!

Da stand der alte Mann und schnappte nach Luft, lachte so, dass die Tränen flossen, traf seinen Oberschenkel, und schluckte zwischen dem Kichern beim Fremden Totningen, dass er sich bei seiner Frau entschuldigen musste....

Verlegen und benommen stellte ich die Kaffeetasse ab, stellte die Süßigkeit zurück, zu der ich keine Zeit hatte zu essen, und schlenderte zu meinem Alten und meinem eigenen Auto hinüber.

Lange Zeit war es vollkommen ruhig. Er sagte nichts, und ich hielt weise den Mund. Eine Weile später hielt ich es für sicher, ein kleines, leichtes Gespräch zu beginnen, den Fehler von früher auszugleichen, und hielt es für klug, mit etwas Einfachem zu beginnen. Der alte Mann saß mit der Nase nach unten auf seinem Handy und sah sehr vertieft in das, was er durchblätterte, also fragte ich in einem fröhlichen Ton: "Was schaust du dir dann an, Freund?“ Der Alte drehte sich langsam zu mir um, schob seine Brille mit der Hand ein wenig auf die Nase, blinzelte mich mit hochgezogenen Augenbrauen über den Brillenrand an und sagte: „Ich google die Lieferzeit für White Cane und Labrador. Für dich, Liebes.“ Ich hätte es kommen sehen sollen ... nur schade, dass meine Sehkraft nachlässt.

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